 | Linkblock
| |
|
|
Die MBSLK.de-Foren » » Nederlands Forum
| Nederlands Forum » » Thema: Heeft een SLKer humor ?? |
Beitrag von:
User existiert nicht mehr bei MBSLK.de |  Geschrieben am 16.03.2010 um 17:17 Uhr
| stapt dat jonge vrouwtje de tram in met een baby op de arm en zegt die bestuurder ,wat een lelijk aapje zeg , maar die hoeft niet te betalen
die vrouw bloedje link ,gaat zitten en verteld het aan een man die tegenover haar zit , en ze zegt , ik ga ff terug en zal die bestuurder eens even de huid vol schelden , zegt die man , geef maar hier dan pas ik wel even op dat aapje passen |
 Antworten
 Antworten mit Zitat
 Moderatoren-Team informieren  Themen-Abo bestellen |
|  |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenstudent
Beiträge: 1141
User seit 25.09.2007
 | Geschrieben am 24.03.2010 um 19:01 Uhr
| Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt "Oke, waarom niet". De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"
De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en .....je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef die hond even terug!" 
--
SLK320- 6Cilinder Automaat, Cubanitzilver, AMG 17-velgen, AMG stoelen met verwarming, Zwart / Creme AMG stoelen, Xenon verlichting en dakloos!
|
Antworten
Antworten mit Zitat
 E-Mail an peterSlk Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| | Affiliate-Anzeigen:
|
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenstudent
Beiträge: 1141
User seit 25.09.2007
| Geschrieben am 24.03.2010 um 19:27 Uhr
|
Liefde is toch schoon hé
OP VAKANTIE
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
--
SLK320- 6Cilinder Automaat, Cubanitzilver, AMG 17-velgen, AMG stoelen met verwarming, Zwart / Creme AMG stoelen, Xenon verlichting en dakloos!
|
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an peterSlk Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forendoktor
Beiträge: 1663
User seit 18.05.2008
| Geschrieben am 31.03.2010 um 11:41 Uhr
| Zeer verstandige secretaresse
>
> Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer 'komt'
> 'Dokter, ik kom niet meer!'
> De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:'Neem deze pillen.
> Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug,
> maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug.'
> Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
> Hij zegt tegen de bevallige secretaresse:
> 'Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
> De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven
> en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
> maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
> Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
> Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan...'
>
> De secretaresse gaat met de dokter praten:
> 'Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,
> om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
> Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar,
> vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen.'
> De dokter antwoordt haar: 'Perfect juffrouw, laat hem komen'
> De secretaresse: 'Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken'
> |
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an BOEZIE Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| | Affiliate-Anzeigen:
|
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenstudent
Beiträge: 1141
User seit 25.09.2007
| Geschrieben am 31.03.2010 um 19:39 Uhr
| Trouwe mannen komen in de hemel 
Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden.
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café.
En hij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'
Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een uilskuiken.'
--
SLK320- 6Cilinder Automaat, Cubanitzilver, AMG 17-velgen, AMG stoelen met verwarming, Zwart / Creme AMG zittingen, Xenon verlichting en dakloos!
|
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an peterSlk Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenunterprimaner
Beiträge: 498
User seit 28.02.2009
| Geschrieben am 01.04.2010 um 13:54 Uhr
| Da's pas innovatie!
Heeft u er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou beginnen met je leven?
Lijkt me veel leuker!
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.
Als je uit de kist stapt wordt je verwelkomd door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.
En ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums zitten, iedere dag een paar borrels, af en toe een uitstapje met een rondvaartboot, elke maand je uitkering.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge. Die biedt je meteen een goed betaalde baan.
Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst wel10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, je kan snoepen wat je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt.
Dan een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, dan nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot, en daarna eindig je in een alles verzwelgend, gelukzalig orgasme!
Misschien is dit idee iets te innovatief, maar ik teken ervoor… |
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an rietje Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| | Affiliate-Anzeigen:
|
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenunterprimaner
Beiträge: 498
User seit 28.02.2009
| | |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenunterprimaner
Beiträge: 498
User seit 28.02.2009
| Geschrieben am 05.04.2010 um 10:46 Uhr
| Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert
de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!" |
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an rietje Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| | Affiliate-Anzeigen:
|
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forengrundschüler
Beiträge: 38
User seit 30.05.2007
| Geschrieben am 01.05.2010 um 11:04 Uhr
| De minnares
Een man en vrouw dineren samen in een sjiek restaurant.Wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt. De vrouw staart naar haar man en vraagt. Verdomd, wie is dat? Oh, zegt de man, dat is mijn minnares. Wel zegt de vrouw, dat doet de deur dicht, ik wil scheiden. Ik kan dat begrijpen, zegt de man, maar denk er aan dat wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht meer. Aan u te beslissen. Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm. Wie is die vrouw bij Jim. Vraagt de vrouw. Dat is zijn minnares, zegt haar man. Antwoordt zijn vrouw. De onze is mooier he.
|
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an Groene SLK GLD Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| |
Beitrag von:
... ist OFFLINE
Schreiberlevel:
Forenstudent
Beiträge: 1141
User seit 25.09.2007
| Geschrieben am 01.05.2010 um 13:07 Uhr
| Zomermarkt
Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”
|
Antworten
Antworten mit Zitat
E-Mail an peterSlk Moderatoren-Team informieren Themen-Abo bestellen |
| |
|
|
| Wer ist online?
| |  Anonym :750
Mitglieder: 3
Im Chat : 0
|
| Google@MBSLK
| | |
| affil_r_u
| |
|
| google 160
| | |
|
