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 |  Geschrieben am 10.12.2009 um 20:16 Uhr
| 10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was
anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie
ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner
Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die
Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid
allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und
unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche
und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich
aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines
Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir
festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne
Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex
mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das
tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das
Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte,
das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine
Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich
dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen
Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine
Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr
ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring
ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger
im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der
sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade
zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer
Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl
wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder
an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von
Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem
gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme
mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern
rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel
wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine
Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage,
wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die
Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich
besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine
Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die
Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir
die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen
befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines
Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die
Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter
bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des
Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich. 
--
Herzliche Grüße,
Matthias
Moralische Entrüstung ist Neid mit Heiligenschein
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Geschrieben am 11.12.2009 um 10:46 Uhr 
